Cinematica

A veces pienso que si fuese gay mi pareja ideal seria un cartero pero lo hetero no me lo puedo sacar muy fácilmente. Pero pensándolo bien, ya tengo el final preciso para uno de mis guiones: después del desarrollo de la trama y de los quiebres propios en una historia, en el final el personaje del protagónico, en ves de pedirs disculpas o alargar la escena con discursos pendejos o cosas por estilo, simplemente una mirada cómplice, una sonrisa “compañera” y un aprestarse a caminar en donde la chica le preguntaría al guapo de la película (alguien parecido a mi): Ella- (Mientras empiezan el camino) ¿Y ahora que? El- No lo se bien, creo que por el momento solo nos queda caminar… En realidad me gustaría a veces lo problemas terminaran así, con una sonrisa y un paseo. Ya escribí el final que me gusto, de lo puede ser una buena historia… si la escribo.

Claro, debí prever que caminar serie el mayor placer del verano, aunque el verano en santiago no sea el lugar ideal para los paseos. Pero ya esta, volví a mis tierras y las recorro como un señor en busca del árbol de la infancia, aquel árbol que ya no esta. Agradezco en verdad, a personas como mi fiel amigo Felipe o a su siempre dispuesta hermana, no por que sean los seres humanos mas extraordinarios que he conocido (están muy alejados de ello), sino por que al igual que yo saben que el valor de un paseo despreocupado por santiago, el aplanar las calles puede transformar el día. Nuestro carrete diario es salir desde cualquier parte y emprender rumbo a cualquier parte, así de simple, así nada más. No diré que me he topado con seres mágicos y trotamundos mientras caminamos, tampoco hemos encontrado al amor de nuestras vidas por ahí en el mismo trayecto. Ahora que bien lo pienso, siempre Felipe me pregunta que como me gustaría una “mina” para mi, que debería tener. Dicen que un civilización en el fondo del mar lo ultimo que descubriría es el agua, y la verdad es que hasta este minuto nunca le respondí que una “mina” buena para caminar, enserio. No se por que nunca se me había ocurrido. Me cargan las minas flojas, las que andan en micro hasta para ir a comprar un par de cigarros en la esquina, y menos las siúticas que les gustan los taxis, ni pensar en ellas. En fin, que mas decir, quizá mi pareja ideal es una media maratonista, pero las atletas nunca me han gustado, bueno, solo una y se llamaba Fernanda (muy bello nombre), pero su estilo de “vida sana” entraba en franca confrontación con mi sana dieta de café y cigarros matutinos.

La encontre... por fin.

Lo que uno quiere y lo que uno tiene, no va por caminos paralelos, eso ya a esta altura esta mas que interiorizado, de verdad; duele en un principio, en todas las cosas duele de una u otra forma, pero al fin y al cabo es la resignación una de las fases de la “madurez”. Eso creía antes del hallazgo que me ha vuelto a poner en las sendas de la locura del seguir queriendo.


Pensé que no la iba a encontrar, que solo era una aspiración boba y pendeja. Pero por fin la tengo conmigo, esta aquí a mi lado y ya nadie me la puede quitar. La encontré y fue tal como la había prefigurado, como la había soñado, como la había esperado. Tiene los mismos tintes atosigantes que preveía, una saturación en la expresión como me gustan, una atmósfera somnolienta, un gusto exquiisito por los poemas de Girondo, Gelman y Benedetti.



Llorar a lágrima viva llorar a chorros
llorar la digestión
llorar el sueño
llorar ante las puertas
y los puertos
llorar de amabilidad
y de amarillo.
Abrir las canillas,
las compuertas del llanto.
Empaparnos el alma,
la camiseta.
Inundar las veredas
y los paseos
y salvarnos nadando de nuestro llanto.
Asistir a los cursos de antropología
llorando.
Festejar los cumpleaños familiares
llorando.
Atravesar el África llorando.
Llorar como un cacui, como un cocodrilo,
si es verdad que los cacuies y los cocodrilos
no dejan nunca de llorar.
Llorarlo todo, pero llorarlo bien
llorarlo con la nariz, con las rodillas
llorarlo por el ombligo, por la boca
llorar de amor, de hastío, de alegría
llorar de frac, de flato, de flacura
llorar improvisando, de memoria
llorar todo el insomnio y todo el día.


PSD: No es una mujer… es un a película del año 1993 creo. Que es una coproducción Argentina-Canadiense dirigida por Eliseo Subiela, un verdadero fetiche del cine latinoamericano…

Pal' Pico¡¡¡¡

Las cosas van de mal en peor por estos tiempos. No sé que hacer (quizá lo sé y no me atrevo a contármelo) y todo sigue en su camino de cagada tras cagada. ¿Qué será de todo lo que esta pasando por mi vida? No sé que esta pasando mayormente. No encuentro nada y nadie, que me hagan sentir me mejor. Tratare de explicarme: desde que llegue de conce, las cosas reo que con mi cabeza no están bien. No logro dormir bien, me emociona todo y cuando estoy con alguien siento que me comporto de manera estúpida, lo cual me hace sentirme como las weas. Estoy completamente extraviado. Una vez ya me paso esto, recuerdo que me invitaron a salir a una disco y me paralice durante toda la noche: no podía hablar, no podía bailar, cualquier cosa se me planteaba como algo desconocido, incluso las formas más básicas de socialización e interacción. En fin, si me ven raro, no me pesquen simplemente.

Grunge is Dead

Extrañas son las cosas esta de lasm etapas etareas, se supone que estoy en los 21, “mi edad” y es en el hoy en donde esta mi época, pero estoy en un viaje musical por los años 70’ y 80’ que me esta volando la cabeza… andas increíbles y rock del bueno, como debe ser en las mañanas. Eso si, nunca pude enganchar con el grunge, eso me lo recuerda el concierto de Pearl Jam , en donde todo mis amigos estaban que se mojaban por conseguir una entrada o una mirada de Eddie Vedder. Yo la verdad es que no le ago mucho a eso. Pearl Jam me cae como las weas, de eso estoy seguro en el día de hoy… me canse del resabio grunge, con su eterno discurso de que “este si que es rock de verdad”, con su tufillo de gloria al tener a uno de los suyos en el altar de los mártires (kurt cobain) en donde ellos piensan que esta tocando al lado de los “grandes”. Puedo decir con la propiedad que me entrega la arrogancia de la juventud que toda esa Generación X surgida del baby boom gringo me tiene arto. Los han sacralizado y los han elevado al altar de los dioses, que en mi opinión esta plagado más de gente al estilo de Miles Davis de que de estos sujetos. En verdad que no me molesta la existencia de Nirvana, Pearl Jam, Alice in Chains, Soundgarden y Stone Temple Pilots, para nada, es mas, en su época nos tiraron una mejor música de la que nos hacían tragar los mismos gringos por esos años: W.A.S.P., Poison, Bon Jovi o Deff Leppard. Pero mas allá de eso no me trago lo de su parada, sus letras suicidas, su crítica al materialismo e hiperconsumismo propios de la sociedad norteamericana, el ataque contra el American way of life, etc. Peal Jam vino a Sudamérica luego d estar enfrascados en una lucha con el sistema de venta de Ticket-Master, con lo cual y de manera irónica, tuvimos que comprar la entrada en la misma empresa para poder ir. Nos vinieron a mostrar que en su gira mundial (atiendan a eso) aun vive el rock “indie”. Algunos columnistas lo han sindicado como “el” concierto de chile, como lo mas grande… en fin, con sus perchas de cuarentones ex_franela hicieron temblar al San Carlos de Apoquindo. He estado re-descubriendo bandas increíbles y de mucha onda con sonidos distintos y paradas que no se encuentran en el grunge. Hoy en día también hay bandas buenas, no me transformare en un nov generacional para entregarme a la onda “retro” que un wea más no más. La música es música. Hace un tiempo le decía a una amiga que la música eran como los hijos, no porque entre uno nuevo al circulo de la familia el amor se reparte entre los que esta, mas bien crece el amor, por eso mismo es que no puedo matricularme con un estilo. Unos de mis mejores amigos, Felipe (Libélula design) a pasado desde ser el quinceañero hardcor a un amante del jazz, sin olvidar su raíz de rock and roll y su frenética vida punk. Quizá por eso somos tan buenos amigos; podemos intercambiarnos la discográfica de Coltrane por la de Joy Division o emocionarnos con una canción de Caetano mientras pensamos en que disco de Sonic Youth nos falta. Me gusta el ir variando y aun mismo tiempo darle un significado a la palabra “diverso” (palabra manoseada del todo). Quizá por eso me molesta un poco el grunge, por su “ombligismo” crónico y hegemónico. Por esta clase de grupos la música de Pet Shop Boys quedo relegado al mundo de lo gay, o los The Smiths como una banda melosa de 80’ ingleses. No ha que olvidar que en esa misma época gestaba Blu Lines de Massive Attack y como todos sabemos, las comparaciones son odiosas, aunque podríamos añadir que en esos mismos años estaba circulando unos de los mejores albunes de todos los tiempos de Ryuichi Sakamoto.

Pds: Ellos tienen a kurt cobain, nosotros a Ian Curtis

Raymond Carver

De qué hablamos cuando hablamos de amor (fragmento)

" Creo que en el amor no somos más que principiantes. Decimos que nos amamos, y nos amamos, no lo dudo. Yo amo a Terri y Terri me ama a mí, y también vosotros os amáis. Ya sabéis a qué tipo de amor me refiero ahora. Al amor físico, ese impulso que te arrastra hacia alguien concreto, y al amor que inspira el ser de la otra persona.
(...)
Oía los latidos de mi corazón. Oía el corazón de los demás. Oía el ruido humano que hacíamos allí sentados, sin movernos, ninguno lo más mínimo, ni siquiera cuando la cocina quedó a oscuras.

Lluvia

A mí en lo personal no me molesta que sean de sol y aire fresco, ni que llueva torrencialmente como esta. En las mañanas de sol, desde que vivo solo, salto de la cama en pelotas para recibir con mí desinhibido desnudo al día, y de una manera casi enfermiza correr a la ventana, a ver que mierda esta pasando con el mundo, si aun sigue ahí. En cambio los días de lluvia, no son ni tristes ni nada que se le parezcan, es una instancia de reconciliación con el sano ocio, una tregua con la cama y con la libertad de coger toda su ropa y salir (también en pelotas), los días de lluvia no es necesario que te acerques a ver a un ventana si el mundo esta aun ahí, el sonido del agua golpeando los techo ya te lo dice. Pero igual me acerco a las ventanas cuando llueve, para ver si esta wea se esta acabando o solo es otra lluvia mas, en fin, la combinación de mañanas, desnudo y ventanas, son algo genial. No tengo mañanas ideales, bueno… hay dos o tres mañanas que deberían prolongarse, no hasta el infinito (si es que existe) sino hasta la saciedad. De eso estoy absoluta e irreconciliablemente seguro. Pero las mañanas ordinarias, normales, esas que no significan ni grandes triunfos ni una segura derrota, de esas en las cuales la somnolencia actúa como un bálsamo de cualquier cosa, esas mañanas en las cuales uno se siente sin edad y en lo brazos de Morfeo (el dios griego, no un negro con voz misteriosa ofreciendo estimulantes para descubrir la “realidad”); en fin, cuando uno agradece despertar, aunque 20 minutos después te preguntes porque mierda despertaste ese día. Las mañanas para todos son importantes, anecdóticas, memorables y otras francamente olvidable. Hay veces en que te preguntas “¿Quién mierda es?”, pero las peores es cuando miras al lado y sabes quien es, y esas si que no se olviden, por mucho esfuerzo que le pongamos. Por estas mañanas, como las de hoy, son ideales, uno esta seguro, sabe que nada ni nadie le cagara el primer bostezo, nadie te despertara con una de esas oníricos patadones, que con el transcurso te vas percatando que no fueron de lo mas “oníricos”. En fin, despertar es la raja, solo para estar consientes de que siempre es mejor estar dormidos.

Mi lucha... sin la lucha

Hoy no tengo muchas ganas de hacer algo, nada mejor dicho, lastima que uno siempre tenga que hacer: respirar, mirar o no-mirar, ir al baño, estar en la cama o no estar, en fin… uno nuca esta desocupado, siempre hay algo absoluto que nos mantiene en algún lugar, por tanto desde hoy, jamás volveré a decir que no estoy haciendo nada, ya que seria del falso y aun mismo tiempo injusto conmigo mismo. Esto ya es precedente por tanto de que en primer lugar, estoy obligado a estar en algún lugar (condenado a habitar) y en segundo lugar estoy condenado a estar haciendo algo. Esos eran los profundos pensamientos que tenia mientras sacudía el miembro en el baño, exactamente 53 segundos después de saltar de la cama… esta bien, precisamente no salte de la cama, tan solo me había aguantado desde las 6 de la mañana hasta las 10:30 mas menos: estaba ocupado conteniendo las ganas de orinar, lo cual estaba causando estragos en el total de mi ser; mientras estaba ocupado conteniendo la ganas de orinar, también estaba ocupado tratando de dormir. En verdad que es agotador, no le recomiendo tantas tareas a un mismo tiempo a otro ser humano. Estos días han sido tranquilos y relajados, ya no estoy con la constante preocupación por las ballenas del pacifico, la paz mundial retrocedió en los escaños de mi personal escala de valores, y mi lucha contra el imperialismo y todas sus formas socio-políticas-culturales-económicas, la verdad es que ya me aburrí de mandarle un dólar todos los mes a Michel Moore para la causa. No es inconsecuencia compañeros o algo por estilo, todos en el foro social me conocen por ser el que más piedras por minutos pudo mandar a un mismo guanaco, así que por favor no se me confunda con los acomodados que ya bien conocemos. Pero de un tiempo a esta parte me he dado cuenta que no puedo seguir con este ritmo de vida, mi ex-polola casi me sodomizo cuando se entero que pinte las sabanas que habíamos -comprado para esos momentos “especiales”, en los cuales mis viejos salían de la casa o cuando ella quedaba sola en las vacaciones. La mismas que nos llevamos ese verano que nos fuimos a Quinteros, las misma sabanas que lavamos como mil veces piolas, ya que su vieja todavía creía que la Luisa (Lucha de cariño) “na-que-na”. Las únicas testigos de nuestra casi-casi paternidad, todo por que el muy caliente (yo) le dije que sin condón es mas rico. Ella jamás me perdono que la llamara “cachorra del imperialismo” (yo fui el primero que dije eso… antes de Chávez) cuando decidió que era mejor estudiar en una U privada, que onda por que habían mas multiplicidad de miradas, que se estaban dando nuevos debates, que ya no eran el resumidero de los pijes con malas notas y bla bla bla. No me gusta que las personas (que me importan) se sientan mal o menospreciadas por mis palabras: tengo un talento increíble para ese tipo de cosas. La verdad es que yo tenia miedo de que me dejara por algún compañero, yo la quería en mi facultad, para que paseáramos juntos, nos pegáramos un polvo en los pastos de la U, para que a los carretes del attac ella me acompañara, en fin, una vida de pareja… pero no resulto, claro que me dejo por un loco de su U, que mas parece sede de un Holding que una Universidad. Ni siquiera me cago, ante de hacer cualquier cosa me dejo simplemente, y eso si que m da rabia, ya que no me dejo siquiera con la posibilidad de odiarla un poquito. Las sabanas me las quede yo, ya que según ella, ya no las necesitaba, de seguro el wuea con el que sale tiene plata para pagar motel, o tiene depto propio. Siempre en juego la dinámica de la dominación del capital, incluso en el amor. Ella cuando me vio en la tele, con las sabanas pintadas como bandera de USA, me llamo para mandarme luego de tres meses de no hablar definitivamente a la mierda, yo le dije que era por la causa, ya que esa era la marcha contra el FMI, pero no entendió razones… el otro wuea la tiene completamente enajenada en la lógica del consumo y de la apariencia anti-solidaria, eso fue lo primero que pensé, luego me dije que tal vez la kague, que tire un bonito símbolo de nuestra relación, y que por eso estaba enojada. Quizá por eso este domingo estoy un poco lateado… pero no desocupado, la estoy recordando y me estoy puteando.

Miedo

Raymond Carver (EEUU, 1939-1988)

Miedo de ver una patrulla policial detenerse frente a la casa.
Miedo de quedarme dormido durante la noche.
Miedo de no poder dormir.
Miedo de que el pasado regrese.
Miedo de que el presente tome vuelo.
Miedo del teléfono que suena en el silencio de la noche muerta.
Miedo a las tormentas eléctricas.
Miedo de la mujer de servicio que tiene una cicatriz en la mejilla.
Miedo a los perros aunque me digan que no muerden.
¡Miedo a la ansiedad!
Miedo a tener que identificar el cuerpo de un amigo muerto.
Miedo de quedarme sin dinero.
Miedo de tener mucho, aunque sea difícil de creer.
Miedo a los perfiles psicológicos.
Miedo a llegar tarde y de llegar antes que cualquiera.
Miedo a ver la escritura de mis hijos en la cubierta de un sobre.
Miedo a verlos morir antes que yo, y me sienta culpable.
Miedo a tener que vivir con mi madre durante su vejez, y la mía.
Miedo a la confusión.
Miedo a que este día termine con una nota triste.
Miedo a despertarme y ver que te has ido.
Miedo a no amar y miedo a no amar demasiado.
Miedo a que lo que ame sea letal para aquellos que amo.
Miedo a la muerte.
Miedo a vivir demasiado tiempo.
Miedo a la muerte.
Ya dije eso. "