Cinematica

A veces pienso que si fuese gay mi pareja ideal seria un cartero pero lo hetero no me lo puedo sacar muy fácilmente. Pero pensándolo bien, ya tengo el final preciso para uno de mis guiones: después del desarrollo de la trama y de los quiebres propios en una historia, en el final el personaje del protagónico, en ves de pedirs disculpas o alargar la escena con discursos pendejos o cosas por estilo, simplemente una mirada cómplice, una sonrisa “compañera” y un aprestarse a caminar en donde la chica le preguntaría al guapo de la película (alguien parecido a mi): Ella- (Mientras empiezan el camino) ¿Y ahora que? El- No lo se bien, creo que por el momento solo nos queda caminar… En realidad me gustaría a veces lo problemas terminaran así, con una sonrisa y un paseo. Ya escribí el final que me gusto, de lo puede ser una buena historia… si la escribo.

Claro, debí prever que caminar serie el mayor placer del verano, aunque el verano en santiago no sea el lugar ideal para los paseos. Pero ya esta, volví a mis tierras y las recorro como un señor en busca del árbol de la infancia, aquel árbol que ya no esta. Agradezco en verdad, a personas como mi fiel amigo Felipe o a su siempre dispuesta hermana, no por que sean los seres humanos mas extraordinarios que he conocido (están muy alejados de ello), sino por que al igual que yo saben que el valor de un paseo despreocupado por santiago, el aplanar las calles puede transformar el día. Nuestro carrete diario es salir desde cualquier parte y emprender rumbo a cualquier parte, así de simple, así nada más. No diré que me he topado con seres mágicos y trotamundos mientras caminamos, tampoco hemos encontrado al amor de nuestras vidas por ahí en el mismo trayecto. Ahora que bien lo pienso, siempre Felipe me pregunta que como me gustaría una “mina” para mi, que debería tener. Dicen que un civilización en el fondo del mar lo ultimo que descubriría es el agua, y la verdad es que hasta este minuto nunca le respondí que una “mina” buena para caminar, enserio. No se por que nunca se me había ocurrido. Me cargan las minas flojas, las que andan en micro hasta para ir a comprar un par de cigarros en la esquina, y menos las siúticas que les gustan los taxis, ni pensar en ellas. En fin, que mas decir, quizá mi pareja ideal es una media maratonista, pero las atletas nunca me han gustado, bueno, solo una y se llamaba Fernanda (muy bello nombre), pero su estilo de “vida sana” entraba en franca confrontación con mi sana dieta de café y cigarros matutinos.

La encontre... por fin.

Lo que uno quiere y lo que uno tiene, no va por caminos paralelos, eso ya a esta altura esta mas que interiorizado, de verdad; duele en un principio, en todas las cosas duele de una u otra forma, pero al fin y al cabo es la resignación una de las fases de la “madurez”. Eso creía antes del hallazgo que me ha vuelto a poner en las sendas de la locura del seguir queriendo.


Pensé que no la iba a encontrar, que solo era una aspiración boba y pendeja. Pero por fin la tengo conmigo, esta aquí a mi lado y ya nadie me la puede quitar. La encontré y fue tal como la había prefigurado, como la había soñado, como la había esperado. Tiene los mismos tintes atosigantes que preveía, una saturación en la expresión como me gustan, una atmósfera somnolienta, un gusto exquiisito por los poemas de Girondo, Gelman y Benedetti.



Llorar a lágrima viva llorar a chorros
llorar la digestión
llorar el sueño
llorar ante las puertas
y los puertos
llorar de amabilidad
y de amarillo.
Abrir las canillas,
las compuertas del llanto.
Empaparnos el alma,
la camiseta.
Inundar las veredas
y los paseos
y salvarnos nadando de nuestro llanto.
Asistir a los cursos de antropología
llorando.
Festejar los cumpleaños familiares
llorando.
Atravesar el África llorando.
Llorar como un cacui, como un cocodrilo,
si es verdad que los cacuies y los cocodrilos
no dejan nunca de llorar.
Llorarlo todo, pero llorarlo bien
llorarlo con la nariz, con las rodillas
llorarlo por el ombligo, por la boca
llorar de amor, de hastío, de alegría
llorar de frac, de flato, de flacura
llorar improvisando, de memoria
llorar todo el insomnio y todo el día.


PSD: No es una mujer… es un a película del año 1993 creo. Que es una coproducción Argentina-Canadiense dirigida por Eliseo Subiela, un verdadero fetiche del cine latinoamericano…

Pal' Pico¡¡¡¡

Las cosas van de mal en peor por estos tiempos. No sé que hacer (quizá lo sé y no me atrevo a contármelo) y todo sigue en su camino de cagada tras cagada. ¿Qué será de todo lo que esta pasando por mi vida? No sé que esta pasando mayormente. No encuentro nada y nadie, que me hagan sentir me mejor. Tratare de explicarme: desde que llegue de conce, las cosas reo que con mi cabeza no están bien. No logro dormir bien, me emociona todo y cuando estoy con alguien siento que me comporto de manera estúpida, lo cual me hace sentirme como las weas. Estoy completamente extraviado. Una vez ya me paso esto, recuerdo que me invitaron a salir a una disco y me paralice durante toda la noche: no podía hablar, no podía bailar, cualquier cosa se me planteaba como algo desconocido, incluso las formas más básicas de socialización e interacción. En fin, si me ven raro, no me pesquen simplemente.

Grunge is Dead

Extrañas son las cosas esta de lasm etapas etareas, se supone que estoy en los 21, “mi edad” y es en el hoy en donde esta mi época, pero estoy en un viaje musical por los años 70’ y 80’ que me esta volando la cabeza… andas increíbles y rock del bueno, como debe ser en las mañanas. Eso si, nunca pude enganchar con el grunge, eso me lo recuerda el concierto de Pearl Jam , en donde todo mis amigos estaban que se mojaban por conseguir una entrada o una mirada de Eddie Vedder. Yo la verdad es que no le ago mucho a eso. Pearl Jam me cae como las weas, de eso estoy seguro en el día de hoy… me canse del resabio grunge, con su eterno discurso de que “este si que es rock de verdad”, con su tufillo de gloria al tener a uno de los suyos en el altar de los mártires (kurt cobain) en donde ellos piensan que esta tocando al lado de los “grandes”. Puedo decir con la propiedad que me entrega la arrogancia de la juventud que toda esa Generación X surgida del baby boom gringo me tiene arto. Los han sacralizado y los han elevado al altar de los dioses, que en mi opinión esta plagado más de gente al estilo de Miles Davis de que de estos sujetos. En verdad que no me molesta la existencia de Nirvana, Pearl Jam, Alice in Chains, Soundgarden y Stone Temple Pilots, para nada, es mas, en su época nos tiraron una mejor música de la que nos hacían tragar los mismos gringos por esos años: W.A.S.P., Poison, Bon Jovi o Deff Leppard. Pero mas allá de eso no me trago lo de su parada, sus letras suicidas, su crítica al materialismo e hiperconsumismo propios de la sociedad norteamericana, el ataque contra el American way of life, etc. Peal Jam vino a Sudamérica luego d estar enfrascados en una lucha con el sistema de venta de Ticket-Master, con lo cual y de manera irónica, tuvimos que comprar la entrada en la misma empresa para poder ir. Nos vinieron a mostrar que en su gira mundial (atiendan a eso) aun vive el rock “indie”. Algunos columnistas lo han sindicado como “el” concierto de chile, como lo mas grande… en fin, con sus perchas de cuarentones ex_franela hicieron temblar al San Carlos de Apoquindo. He estado re-descubriendo bandas increíbles y de mucha onda con sonidos distintos y paradas que no se encuentran en el grunge. Hoy en día también hay bandas buenas, no me transformare en un nov generacional para entregarme a la onda “retro” que un wea más no más. La música es música. Hace un tiempo le decía a una amiga que la música eran como los hijos, no porque entre uno nuevo al circulo de la familia el amor se reparte entre los que esta, mas bien crece el amor, por eso mismo es que no puedo matricularme con un estilo. Unos de mis mejores amigos, Felipe (Libélula design) a pasado desde ser el quinceañero hardcor a un amante del jazz, sin olvidar su raíz de rock and roll y su frenética vida punk. Quizá por eso somos tan buenos amigos; podemos intercambiarnos la discográfica de Coltrane por la de Joy Division o emocionarnos con una canción de Caetano mientras pensamos en que disco de Sonic Youth nos falta. Me gusta el ir variando y aun mismo tiempo darle un significado a la palabra “diverso” (palabra manoseada del todo). Quizá por eso me molesta un poco el grunge, por su “ombligismo” crónico y hegemónico. Por esta clase de grupos la música de Pet Shop Boys quedo relegado al mundo de lo gay, o los The Smiths como una banda melosa de 80’ ingleses. No ha que olvidar que en esa misma época gestaba Blu Lines de Massive Attack y como todos sabemos, las comparaciones son odiosas, aunque podríamos añadir que en esos mismos años estaba circulando unos de los mejores albunes de todos los tiempos de Ryuichi Sakamoto.

Pds: Ellos tienen a kurt cobain, nosotros a Ian Curtis

Raymond Carver

De qué hablamos cuando hablamos de amor (fragmento)

" Creo que en el amor no somos más que principiantes. Decimos que nos amamos, y nos amamos, no lo dudo. Yo amo a Terri y Terri me ama a mí, y también vosotros os amáis. Ya sabéis a qué tipo de amor me refiero ahora. Al amor físico, ese impulso que te arrastra hacia alguien concreto, y al amor que inspira el ser de la otra persona.
(...)
Oía los latidos de mi corazón. Oía el corazón de los demás. Oía el ruido humano que hacíamos allí sentados, sin movernos, ninguno lo más mínimo, ni siquiera cuando la cocina quedó a oscuras.

Lluvia

A mí en lo personal no me molesta que sean de sol y aire fresco, ni que llueva torrencialmente como esta. En las mañanas de sol, desde que vivo solo, salto de la cama en pelotas para recibir con mí desinhibido desnudo al día, y de una manera casi enfermiza correr a la ventana, a ver que mierda esta pasando con el mundo, si aun sigue ahí. En cambio los días de lluvia, no son ni tristes ni nada que se le parezcan, es una instancia de reconciliación con el sano ocio, una tregua con la cama y con la libertad de coger toda su ropa y salir (también en pelotas), los días de lluvia no es necesario que te acerques a ver a un ventana si el mundo esta aun ahí, el sonido del agua golpeando los techo ya te lo dice. Pero igual me acerco a las ventanas cuando llueve, para ver si esta wea se esta acabando o solo es otra lluvia mas, en fin, la combinación de mañanas, desnudo y ventanas, son algo genial. No tengo mañanas ideales, bueno… hay dos o tres mañanas que deberían prolongarse, no hasta el infinito (si es que existe) sino hasta la saciedad. De eso estoy absoluta e irreconciliablemente seguro. Pero las mañanas ordinarias, normales, esas que no significan ni grandes triunfos ni una segura derrota, de esas en las cuales la somnolencia actúa como un bálsamo de cualquier cosa, esas mañanas en las cuales uno se siente sin edad y en lo brazos de Morfeo (el dios griego, no un negro con voz misteriosa ofreciendo estimulantes para descubrir la “realidad”); en fin, cuando uno agradece despertar, aunque 20 minutos después te preguntes porque mierda despertaste ese día. Las mañanas para todos son importantes, anecdóticas, memorables y otras francamente olvidable. Hay veces en que te preguntas “¿Quién mierda es?”, pero las peores es cuando miras al lado y sabes quien es, y esas si que no se olviden, por mucho esfuerzo que le pongamos. Por estas mañanas, como las de hoy, son ideales, uno esta seguro, sabe que nada ni nadie le cagara el primer bostezo, nadie te despertara con una de esas oníricos patadones, que con el transcurso te vas percatando que no fueron de lo mas “oníricos”. En fin, despertar es la raja, solo para estar consientes de que siempre es mejor estar dormidos.

Mi lucha... sin la lucha

Hoy no tengo muchas ganas de hacer algo, nada mejor dicho, lastima que uno siempre tenga que hacer: respirar, mirar o no-mirar, ir al baño, estar en la cama o no estar, en fin… uno nuca esta desocupado, siempre hay algo absoluto que nos mantiene en algún lugar, por tanto desde hoy, jamás volveré a decir que no estoy haciendo nada, ya que seria del falso y aun mismo tiempo injusto conmigo mismo. Esto ya es precedente por tanto de que en primer lugar, estoy obligado a estar en algún lugar (condenado a habitar) y en segundo lugar estoy condenado a estar haciendo algo. Esos eran los profundos pensamientos que tenia mientras sacudía el miembro en el baño, exactamente 53 segundos después de saltar de la cama… esta bien, precisamente no salte de la cama, tan solo me había aguantado desde las 6 de la mañana hasta las 10:30 mas menos: estaba ocupado conteniendo las ganas de orinar, lo cual estaba causando estragos en el total de mi ser; mientras estaba ocupado conteniendo la ganas de orinar, también estaba ocupado tratando de dormir. En verdad que es agotador, no le recomiendo tantas tareas a un mismo tiempo a otro ser humano. Estos días han sido tranquilos y relajados, ya no estoy con la constante preocupación por las ballenas del pacifico, la paz mundial retrocedió en los escaños de mi personal escala de valores, y mi lucha contra el imperialismo y todas sus formas socio-políticas-culturales-económicas, la verdad es que ya me aburrí de mandarle un dólar todos los mes a Michel Moore para la causa. No es inconsecuencia compañeros o algo por estilo, todos en el foro social me conocen por ser el que más piedras por minutos pudo mandar a un mismo guanaco, así que por favor no se me confunda con los acomodados que ya bien conocemos. Pero de un tiempo a esta parte me he dado cuenta que no puedo seguir con este ritmo de vida, mi ex-polola casi me sodomizo cuando se entero que pinte las sabanas que habíamos -comprado para esos momentos “especiales”, en los cuales mis viejos salían de la casa o cuando ella quedaba sola en las vacaciones. La mismas que nos llevamos ese verano que nos fuimos a Quinteros, las misma sabanas que lavamos como mil veces piolas, ya que su vieja todavía creía que la Luisa (Lucha de cariño) “na-que-na”. Las únicas testigos de nuestra casi-casi paternidad, todo por que el muy caliente (yo) le dije que sin condón es mas rico. Ella jamás me perdono que la llamara “cachorra del imperialismo” (yo fui el primero que dije eso… antes de Chávez) cuando decidió que era mejor estudiar en una U privada, que onda por que habían mas multiplicidad de miradas, que se estaban dando nuevos debates, que ya no eran el resumidero de los pijes con malas notas y bla bla bla. No me gusta que las personas (que me importan) se sientan mal o menospreciadas por mis palabras: tengo un talento increíble para ese tipo de cosas. La verdad es que yo tenia miedo de que me dejara por algún compañero, yo la quería en mi facultad, para que paseáramos juntos, nos pegáramos un polvo en los pastos de la U, para que a los carretes del attac ella me acompañara, en fin, una vida de pareja… pero no resulto, claro que me dejo por un loco de su U, que mas parece sede de un Holding que una Universidad. Ni siquiera me cago, ante de hacer cualquier cosa me dejo simplemente, y eso si que m da rabia, ya que no me dejo siquiera con la posibilidad de odiarla un poquito. Las sabanas me las quede yo, ya que según ella, ya no las necesitaba, de seguro el wuea con el que sale tiene plata para pagar motel, o tiene depto propio. Siempre en juego la dinámica de la dominación del capital, incluso en el amor. Ella cuando me vio en la tele, con las sabanas pintadas como bandera de USA, me llamo para mandarme luego de tres meses de no hablar definitivamente a la mierda, yo le dije que era por la causa, ya que esa era la marcha contra el FMI, pero no entendió razones… el otro wuea la tiene completamente enajenada en la lógica del consumo y de la apariencia anti-solidaria, eso fue lo primero que pensé, luego me dije que tal vez la kague, que tire un bonito símbolo de nuestra relación, y que por eso estaba enojada. Quizá por eso este domingo estoy un poco lateado… pero no desocupado, la estoy recordando y me estoy puteando.

Miedo

Raymond Carver (EEUU, 1939-1988)

Miedo de ver una patrulla policial detenerse frente a la casa.
Miedo de quedarme dormido durante la noche.
Miedo de no poder dormir.
Miedo de que el pasado regrese.
Miedo de que el presente tome vuelo.
Miedo del teléfono que suena en el silencio de la noche muerta.
Miedo a las tormentas eléctricas.
Miedo de la mujer de servicio que tiene una cicatriz en la mejilla.
Miedo a los perros aunque me digan que no muerden.
¡Miedo a la ansiedad!
Miedo a tener que identificar el cuerpo de un amigo muerto.
Miedo de quedarme sin dinero.
Miedo de tener mucho, aunque sea difícil de creer.
Miedo a los perfiles psicológicos.
Miedo a llegar tarde y de llegar antes que cualquiera.
Miedo a ver la escritura de mis hijos en la cubierta de un sobre.
Miedo a verlos morir antes que yo, y me sienta culpable.
Miedo a tener que vivir con mi madre durante su vejez, y la mía.
Miedo a la confusión.
Miedo a que este día termine con una nota triste.
Miedo a despertarme y ver que te has ido.
Miedo a no amar y miedo a no amar demasiado.
Miedo a que lo que ame sea letal para aquellos que amo.
Miedo a la muerte.
Miedo a vivir demasiado tiempo.
Miedo a la muerte.
Ya dije eso. "

Somebody

Si el domingo me levante con la sensación de estar gozando Let's Get It On hoy me atosigue con Somebody de Depeche Mode. Fue como una bola de pelos que tenia en la garganta, la canción empezó a sonar cuando se encendió la radio. Desde hace un tiempo estoy grabando compilados con temas para despertar. Ya se que suena ocioso pero uno debe preocuparse de cómo va despertar y de cómo será la primera reacción del conciente ante la lux y el espacio inamovible en el que se encuentra. Estoy seguro que no hay segundas oportunidades para una primera impresión. Pero producto de la baja de mis acciones en la bolsa y la disminución del precio del dólar no he podido comprar discos. La verdad es que esto de pagar Internet y la comida consumen todo mi presupuesto. Pero es preocupante el como uno se va a levantar. El otro día conversando con un individuo, le decía que yo había nacido con poquito corazón, y que ya lo había usado mucho por esta época, así que me quedaba poquito, y lo que me quedaba lo debía guardar. Con lo de esta mañana comprobé lo que algún momento fue una broma. Algunos podrán argumentar que estoy siendo exagerado y que no me puedo poner tan mal por una canción. Pero no pueden dejar de reconocer que un día es mucho más feliz con How Soon Is Now de los The Smiths que con Lost Cause de Beck, o por ultimo y solo en casos más extremos, levantarse con Startup Chime de Ladytron garantiza una jornada más optimista que Tu Fantasma de Silvio. Es una cosa de estética matinal o de fortaleza existencial en la relación con la música. Aunque debo confesar que en el 5º compilado mañero, puse como primer track a Love Will Tear Us Apart de Joy Division, pero solo lo hice para empezar el día con un tema que me asegurara que la vida era una mierda como yo presentía en ciertas ocasiones. Pero no se crean que todo es depre o cosas onda “tírate del puente”, también en el 3º compilado empecé con Wouldn't It Be Nice de los The Beach Boys… es que a veces uno necesita creer que será mejor, suena contradictorio, me han dicho cambiante, yo prefiero pluridimensional, si uno mirara todo de una sola manera seria muy aburrido, se transformaría automáticamente en una ensayo de hombre. Pero volviendo a los del tema somebody de los depeche… la kago, la verdad es que lo había escuchado como 7000 veces y no le había tomado la importancia que posee.

Someone who'll help me see things
In a different light
All the things I detest
I will almost like
I don't want to be tied
To anyone's strings
I'm carefully trying to steer clear
Of those things
But when I'm asleep
I want somebody
Who will put their arms around me
And kiss me tenderly
Though things like this
Make me sick
In a case like this
I'll get away with it

Enserio amigos, recomiendo elegir muy bien el dial con el cual se quieren despertar, o si tienen discos diseñados para la mañana, traten de hacer una compilación mesurada y protectora de la integridad moral y espiritual de ustedes mismos. Lo que es yo… una canción mas como esta en la mañana y… sera mejor que vaya ahora mismo a comprar mas discos.

Anita

Cuando le tocaba los pezones, como si fueran un timbre, sonreía como si le hubiera contado el mejor de mis chistes, o mí más inverosímil victoria en alguna de mis historias, y que ella bien sabia que siempre terminaban en derrota. Hacia estallar su pelo negro y seco en la almohada, de manera grosera y con absoluta falta del sentido de la estética y de los acuerdos bilaterales suscritos por ambos. Tenia es manía de llevarse las sabanas en la dirección en donde yo estaba, recogía sus brazos y los acercaba al pecho, yo creo que lo hacia para que el corazón no se saliera corriendo en cada sueño. Tenía la mirada somnolienta y la boca torcida cuando se reía, lo cual le daba un carácter de personalidad que nunca logre del todo descifrar. Cada ves que nos embriagábamos, terminábamos peleando, creo que ambos teníamos demasiada rabia contra todo, así que la canalizábamos ofendiéndonos mutuamente, sacándonos en cara las bajezas mas grandes, pero con la extraña sensación de que ninguno de los dos nos íbamos a abandonar, lo cual nos daba la libertad para hacernos añicos en ciertas ocasiones, o transformándonos en la saco receptor de las miserias de nuestras vidas. Ella decía: “ya wueon, pero sin llorar”, y era ella la que siempre terminaba llorando, lo cual pude explicarse dado que ella es mujer, pero creo que esta mas dado por mi capacidad de decir cosas que hagan daño. No se por que justo hoy me acuerdo de ella, la verdad es que casi se me había olvidado que hoy se cumplían 406 días que no la veo. Siempre llegaba de improviso, nunca la podía ubicar del todo bien, llegaba solo cuando quería; decía que lo hacia para no hacerme soportar su sentimiento de obligación de estar en alguna parte, lo cual aun respeto.

¡¡¡¡Let's Get It On Baby!!!!

Debo explicarlo de la forma mas clara posible, a fin de que no se me mal interpreté, como en la mayoría de los casos sucede. La verdad es que hace unos años yo pensaba que mi forma expresiva podía decir en una primera o en segunda lectura automáticamente lo que quería decir. Pero me ha tocado conocer a personas, que han mal interpretado las cosas que digo en una tercera o cuarta lectura, lo cual me preocupa, ya que la función mas elemental de lo “dicho”, es la perfecta comunicaron de lo emitido con lo receptado, utilizando de forma correcta el lenguaje (verbal, fonético, paralingüístico, kinesico, etc.). Ya se que he fracasado en este intento en los últimos años, así que solo me queda la esperanza de que alguien comprenda de forma correcta todas las líneas que escribo. En fin, ya se quien me dijo que a veces uno se queda sin palabras cuando la emoción desborda y solo queda expresar o canalizar en función de piel lo sentido. Si, debemos admitir que aquella persona se expresa a la perfección en ciertas ocasiones. El caso es que hoy es sábado y estoy más tirado que una fea con sida, o un general ex-dictador. Pero estoy así, como con las manos en cabeza, caminando sin rumbo definido por esta ciudad que se rehace cada día mas pequeña, pero estoy contento de no se que buen recuerdo me vino a buscar en la noche, que recuerdo habrá sido el causante de este nerviosismo y estas ansias de estar en “otro” lugar. En otras partes que no conozco, hoy no espero que me llame nadie por que yo me importa que me llamen, hoy estoy entre caliente y contento, que es como lo mismo en estos casos.

Pero el tema de esto no es esa persona, solo es un referente para no quedar con la autoría de semejante comentario. El caso es que estaba tratando de escribir algo sobre, marvin gaye, perdón por el falta de educación y reverencia, del Señor Marvin Gaye. El disco What's Going On, una llamada de atención genial, algo así como un: “¿Qué mierda esta pasando?”, compuesto luego de la muerte de su hermano, en donde cambia el rumbo, para darle una mirada mas critica a su obra, mas comprometida. Pero este escrito esta relacionado mas con su obra maestra: Let's Get It On. Es un disco de una factura sin igual, con increíbles letras, con melodías y acordes geniales, solo dignos de un genio. Tomando lo que decía mas arriba en torno a la expresión de la piel es aquí en donde encontramos a un genio, en donde lo que a veces se traduce en arañazos en la espalda, en palabras al oído, en recuerdos, recorridos de cuerpos a modo de mapas palpitantes, en miradas temblorosas y perdidas, este hombre lo lleva a la música y a las palabras. Es que es un disco de esos, de los cuales todos tienen una idea, de los cuales se hablan en revistas o lo citan músicos a fin de incorporar un referente, ya que en palabras de otro genio, escribir sobre música es como bailar arquitectura. Es en este disco en donde podemos irlo conociendo a nivel de piel más que de oído, es una especie de felicidad. Pero no es esa loca felicidad, de esa que nos deja con la cara sumida y suspendida en una sonrisa bobalicona; es una felicidad inexplicable, pero que esta conectada con lo mejor de nuestro asombro, con lo peor de nuestra (in)conciencia. Es como un estado de constantes flash-back, imágenes, una larga lista de etc. En la portada se le puede ver caminando con las manos sobre la cabeza en la expresión que describo, onda: “¡¡¡La Kago!!!”. Pisar con este disco de fondo es una de las mejores experiencias… me han contado.

En blanco y negro

La semana a estado bien, no hay grandes emociones ni aventuras que contar. Este escrito es como la suma de lo aburrida que puede ser una vida en igual periodo espacio-tiempo considerado por todos como arbitrariamente oficial. Un amigo en informal conversación, decía que la vida era fome cuando alcanzaba su centro en algunas personas. Me cuesta entenderlo dado que tengo 21 y me resulta del todo inaceptable que mi centro sea esta mierda aburrida. Como sea, ya se que todo es una sorpresa y que no puedo esperar que todos los días un cúmulo de inconmensurable emoción y desenfreno, sexo, liberación, éxtasis, etc… (Aunque me encantaría que fuese así). Ya se que la vida esta compuesta de miles de pajas que con la contemplación del tiempo van adquiriendo la importancia que la inmediatez no nos permite observar, y así mismo otras van diluyéndose en la finitud del momento y el olvido, en un lento movimiento del metrónomo vital. Pero tratare de ensalzar con una bella figura que hoy contemple, o siendo bien estricto con lo empírico del fenómeno. Hoy casi por casualidad, en un momento de distracción sentí, como fuertemente me apretaban la mano, y fue reconfortante, fue como no sentirse desamparado, pero luego pose la mirada para ver si algo (alguien) me la apretaba y no había nada. Ahí dejo a las mentes inquietas e intrusas la dilucidación del enigma: factores fisiológicos producto de la contracción de tendones, telequinesia, una polola de mis antiguas reencarnaciones, un clase de dialogo que establezco desde la abducción, etc. Solo se que sentía que me apretaban la mano, y por fin encontré mi verdadero problema en ese instante, mi homosexualidad reprimida por largos años y el temor del rechazo paternal… es broma, tan solo me di cuenta que estaba aburrido, sin brillo en la cara, estaba sin matices, estaba en blanco y negro.

Adelante estudios¡¡¡¡¡¡¡

No me pregunten por que, pero despierto con sueño casi todos los días, como un cansancio arrastrado de semanas, de meses, de años. Pero no es constante, sol en ocasiones tales como en el desplazarme de un lugar a otro estoy mareándome sin tregua. Por alguna extraña razón los días, las horas, se están acortando, pasan con la rapidez de una saeta; todo esto acompañado de constantes e inmisericordes dolores de cabeza matutinos y nocturnos. Este es el aspecto netamente fisiológico, lo que relato es la angustia de mi cuerpo en estos momentos, algo así como su momento de desahogo, ya que mi cabeza es mucho más lastimera y atosigante que este. Pero de lo que hablare en estos momentos no tiene mucho que ver con él, bueno, no tanto, solo lean esto.

Ahora que escribo, me doy cuenta que, el maravilloso relato en torno a una casa ubicada por un camino de tierra que estaba a un paso de la carretera no podrá ser. Quería decir simplemente que tenia un patio enorme, bellísimo, en donde el sol y el viento bailaban en pelotas sin siquiera preguntar a los comensales si eso era de su agrado. Enserio, tenía excelentes anécdotas, frases geniales y una sintaxis mejor cuidada pera relatar como se desarrollo la tarde. Pero se me borraron entre la última cucharada de azúcar y el encendido del primer cigarro de la mañana. La casa era de unos nuevos amigos penquistas, que los había conocido por Internet. Una pareja de esas “dale pa’ delante” (amables personas, un 7 ambos).

Por cierto, mis “criticas de películas” ya están en http://www.conce.net en la sección de ojo critico, así que para todos mis fans’, les quería pedir que no sigan enviando peluches o cartas de amor a las oficinas de la pagina, ya que en estos momentos estoy en mi periodo de auto evaluación y no estoy preparado para comprometerme de ninguna manera con alguien, y los cientos de peluches los agradezco, pero que en lo sucesivo envíen libros (es broma, sigan con lo de los peluches si quieren).

Un saludo especial a mawantu y a isis, ambas cumpleañeras de esta semana (que ya esta terminando). Por si no hay oportunidad de publicar en la página la critica y la película sale de cartelera pronto, recomiendo “coffee and cigarettes”, excelente, para todos los seguidores de Steve Buscemi (perros de la calle, el gran pez, armagedon,).
Y para los que tienen plata comprar libros: “El rinoceronte del Papa” de Lawrence Norfolk, Anagrama. Una paja de muchas paginas, genial. Y en música: Ladytron - Light & Magic, sorprendente mezcla, muy buena banda, electroclash del bueno.

De la soledad y otras chauchas...

Quizá fue mejor así, que todo terminara, como terminan las malas historias. Y cuando me refiero a malas historias, me refiero a las carentes de significancia, a las historias desprovistas de tensión argumental, que se desarrollan en los anhelos de uno de los personajes pero que no tienen mayor relevancia. Así son las cosas, nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio (Serrat). Después viene el periodo que algunos llaman indistintamente “soledad”, pero lo clasifican todo desde un mismo plano, la soledad es todo…. Y creo que conceptualmente esta errada esta visión. La soledad es un proceso, es constante, se conquista, se recupera y se le aprende a querer conforme va pasando el tiempo, es así. La soledad podríamos decir que es como el amor; si… como el amor. Si, yo creo que el amor es algo que es un poco mas haya de las formas y tiene que ver más con los fondos. El amor, al cual usualmente alabamos u odiamos, es solo una mera conjunción de aptitudes biológicas, conductas, necesidades, etc. Muchos amamos el guiño, la postura exquisita de su desplante, sus pies pequeños y tiernos, sus manos frías o su mirada triste. En fin, esa ilimitada fuente de afectos que puede ser una persona… pero el amor es algo mas haya, es algo que tiene que ver con la verdad según yo. Y la verdad puede que este en el desenmascaramiento de los años y la cotidianidad que nos va alimentando o carcomiendo (es relativo). Pero el amor esta en esa mirada que nos entrega la experiencia, luego del conocimiento de las pifias, cuando ya lo guiños o los artilugios con los cuales te hacían reír o llorar ya no funcionan, o por que ya los conoces todos, y sabes que te regalara tal cosa ya que “ella o el”, tu ya sabes que son así, ya saben como somos… pero aun se desprende la necesidad de “estar ahí”, de constituir un infierno o un paraíso (cada cual con sus gustos) pero juntos… creo que ahí esta el amor. Cuando aun logras conservar esas ganas de no estar en otra parte. De una u otra forma el amor se va transformando en residencia, en un hogar en donde cae solo lo más importante. Algo parecido va pasando con la soledad. En su primera etapa cuesta asumirla o interiorizarla como parte de nuestro todo. Es estética en primer orden, nos acordamos de su existencia (siempre ha estado, solo que los demás no nos dejan percatarnos de ello) en su expresión funcional. Quiero explicarme: con lo de funcional me refiero que la manifestación de presencia, la percepción del “otro” esta dada su acción o manifestación material… por ultimo lo sentimos dado que molesta. Y como siempre pasa, la integración o la disolución del vínculo esta dado por la mutua aceptación e integración de los sujetos a un todo. Quien haya pasado por esto lo pude confirmar. Luego pasa que, los hombres (todos los humanos mejor dicho) poseemos distintas cualidades y aptitudes, determinadas por nuestra configuración genética y el condicionamiento social de estas aptitudes, que han logrado la potenciación de unas por sobre otras. Así que en la funcionalidad podemos fundar el primer vínculo, y se nos presenta de manera mas clara la ausencia. Podemos recordar por ejemplo como la otra persona hacia las cosas que ahora nosotros debemos solos, hacer por nuestra cuenta, como se potenciaban mutuamente llegando en algunas ocasiones a la integración y funcionamiento óptimos (claramente esto es antes de irse a la mierda y escribir cosas como esta). A esto me refiero con manifestación estética de la soledad. Pero es en esta parte, en donde mas que solos, nos sentimos despojados de todo lo cual en algún momento fue importante, nos quedamos con una cantidad de material de sobra: mentiras, verdades, caricias, adioses, bienvenidas, chistes, anécdotas, etc. una cantidad enorme de detalles propios de la adaptación que sufrimos cuando anteriormente pasamos a la “no-soledad”. Por eso es que vamos sufriendo cada detalle de las ausencias, de las pasajeras… y sobre todo de las definitivas. Pero lo peor de este abandono, es la sensación de que nos abandonamos a nosotros mismos, nos despojamos totalmente de la conmiseración del “yo”, lo cual en algunos casos es bueno, ya que nos permite reconstruirnos. Esto es la parte en la cual casi todos caen por distintos motivos. Luego es probable que en la superación de este estado llegue otra soledad (persona), y nos recuerde que el mundo no es está mierda, como nos imaginábamos. También suele pasar que del estado estético de la soledad, empecemos a experimentar el estado ético de esta, cuando nos empezamos a dar cuenta que nunca estuvimos “no-solos”, sino que compartíamos soledades, a fin de llevarlas. Y en esto coinciden conmigo muchos de mis contemporáneos que están en el estado ético de esta, y es que no hay nada mas hermoso que cuando dos soledades se miran a la cara, cuando dos soledades empiezan el juego del cíclope, cuando empiezan a reconocerse y a lamerse las heridas (como dos los esteparios), y luego de eso se aprestan al acto de la redención de la carne, la calma y el estallido de los espíritus en la entrega dionisiaca. Pero una entrega sincera en este estado no significa el abandono de este karma del hombre. Es sincerarse, mirarnos bien reconocer que indistintamente estamos solos, pero que la soledad puede estar acompañada de otras soledades. Es mirarse ya sin rabia en el espejo y reconocer que en la cuenta del olvido, los números están en rojo. La soledad en conclusión, no podemos dejarla de lado, como a una molestia o cosquilla, no es una sensación corpórea ni una pelotudes del espíritu.

Que dia de mierda¡¡¡¡

No me mal interpreten… no fue el de ayer un mal día. Fue uno de esos días en donde las estrellas se alinean o algo por estilo. Pero casualmente, por una misma calle camine, durante 17 cuadras, específico esto para hacer más veraz el relato. El vivir solo en esta ciudad, no ha sido un premio ni una meta buscada de antemano, la vedad es que se ha ido transformando con el paso de los días en una lenta, pero segura depresión. Pero de eso hablare en otro blog, en uno que sea lo suficientemente claro para explicar todo esto que al leerlo suena confuso. El caso es que caminando por estas calles que relato, encontré 5 cosas que me hicieron recordar ciertos días, esos días en donde creí que era más feliz que ahora. Pero yendo mas atrás, debo confesar que ese día, tuve un despertar de mierda, de esos malos, pero muy malos. A la 6.35 AM de la madrugada me había acostado la noche anterior y me llamaron a las 10.30, perdón, recapitulo, me pincharon el celular muchas veces: el hecho es que tuve que levantarme e ir a la esquina, a llamar a la persona que me pinchaba con urgencia. El caso es que era uno de esos llamados ineptos en la vida de una persona, era uno de esos llamados en los cuales te preguntas porque puta razón no son capaces de gastar $200, para preguntar sobre el problema que a “ellos” les aqueja… no me enojo con frecuencia, soy mañoso en algunas cosas (no muchas) pero esto en realidad me empeloto, y mucho (sino, no hablaría de esto). Pero tomando de nuevo el hijo del relato: yo caminaba por la calle que les comento, cuando en una tienda de ropa usada me compre una camisa (una blusa: para las entendidas) de mujer, que siendo sincero, me encanto… me queda increíble, y resistí a la tentación de las miradas ajenas cuando salí de los mostradores para verme en el espejo central de la tienda, que me decían “Maricón”. Me costo mi blusa negra $1.500, una ganga. Proseguí el viaje hacia no se que lugar en realidad, solo caminaba ese día, quizá por la delicia que entrega el paseo urbano en mi personalidad, esa personalidad de mierda para algunos, que en ocasiones preciosas me ha traicionado y salvado al mismo tiempo. Recuerdo en cierta ocasión, caminando con mi “pequeño problema”, encontramos en una librería a Whitman, en una edición barata y vieja. Me pregunto hasta el día de hoy, si habrá entendido el porque le regale el libro, porque Whitman precisamente y no otro. Pero esos son días que ya no volverán. El caso es que en esa misma librería encontré de Berger y Luckmann “La construcción social de la realidad”, libro capital en la teoría social, gran hallazgo, ya que se convino por grandeza universal, el que yo estuviera con dinero ese día. Debo señalar, casi por dictamen moral, que en esa misma librería encontré una recopilación de 20 años de poesía en Concepción, a un precio módico, pero que en lo particular no me insito a su compra, si alguno de ustedes esta interesado en desarrollo de la lírica penquista, seria bueno darle un vistazo a tan raro resumen. Al salir de ahí, ya el día se había transformado en suma, en un buen día, ya había encontrado dos cosas por las cuales recordar ese día por mucho tiempo. Alguien podría decir que es insignificante lo que acabo de relatar, ya que no es nada extraordinario esto. Pero debo confesar es que estos días no han sido, digamos, los mejore; no han sido la suma de todas aspiraciones de la virtud. El caso es que seguí caminando, caminando como una persona que no tiene nada de que hacer. Me metía en otra librería en donde por solo $6.000, me lleve el inventario de Benedetti, y Ficciones de Borges, con lo cual ya no le pedía mas al cielo por un día… a veces dios, que me abandono y lo abandone, es sarcástico conmigo. Debo confesar que el libro de Benedetti se lo compre a ella, lo compre para regálaselo. Los que me conocen, los que creen conocerme, quizá sabrán lo que Inventario significa en mi vida, lo que Ficciones significa en mi vida… y no solo en la vida de este Fernando que escribe, sino en la vida de otros Fernando que no soy. A pesar de que he leído una y otra vez esos libros, más haya de indiscutible “valor literario” (que en términos personales es igual a la nada), sino por la gula literaria, por la insatisfecha espera que se acorta con estos libros. Los compre por que “la culpa es de uno cuando no enamora”, los compre por los laberintos, por los espejos que encuentro en esos libros. Los compre para ser otros hombres que soy, para vivir fantasías que nunca me propuse y se cumplieron… en fin, comprar ciertos libros se transforma no en un placer, sino en una obligación, en un destino… y a veces uno compra esa clase de libros simplemente, para defenderse de las ausencias pasajeras, y las definitivas…

Atajen a este avion...

Estamos en medio de una encrucijada historica segun mi opinion. Estamos en medio de un adormecimiento generacional, tratando de revivir fantasmas, desenterrando cadaveres; no nos atrevemos a desconectar esas ideas que estan con respirador automatico, paradigmas que tratan de cuadrar un circulo. No se, si soy yo, o es el sentimiento de una epoca, pero ya no creo en las definiciones discursivas en torno a la otredad, en torno a la aceptacion de carton, al saludo de papel lustre, a las bienvenidas de croquera. No estoy tratando de proclamar un mas alla o mas aca utopico, es simplemte mirar al lado y ver. Debemos denunciar con la apatia y desencanto, que este mundo nos cago, que la historia nos cago. Que esos viejos buena onda que nos sobajean la espalda y felices ven la procesion, son ellos mismos los contructores de lo que en nosotros quieren destruir.

Jajajaja.

Creo que es entas instancias en donde uno empieza a odiar la persistencia de la memoria, es en estos momentos en donde las espadas de reloj luchan por detener el tiempo...

Un domingo distinto...

Creo que hoy es un dia como cualquier otro... si no fuera por que es 11 de septiembre y en todas partes y en toda la prensa me lo recuerda. Estoy suspendido en la nada en estos momentos, estoy en un lugar que no puede ser visitado por nadie dado que al parecer soy yo el que no me permite la entrada. Quiero que las cosas cambien pero la verdad es que no se que hacer. Me gustaria tener que decir mejores cosas, pero si no soy sincero aqui no se donde mas lo puedo hacer. Esto de las matematicas me tiene frito... pero lo que mas me molesta es esta sensacion de inseguridad y culpa que impregna las horas. Lamentablemente soy de aquellas personas que temen mas a la culpa que a la pena. Me lamento siempre por lo hecho, pero creo que las mayores penas van por el lado de lo que no me atrevo hacer y "a ser". Estoy escribiendo apenas y a penas (Benedetti) ...



Hoy no es buen dia... hoy no.